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【大人学】人际关係不顺利?也许是你太过用力「当」好人

2020-06-12 来源:D生活坊

人际关係不太好的,通常有两类。

有一种类比较自我中心。或许行事白目,或许不太在意别人,不过通常都不太会为此烦恼。因为不太在意他人的族群,常常能力很强,各方面也优秀。就算别人不喜欢他,也不得不与他合作。至于白目者,他们通常不会发现自己得罪人。没发现,当然心理也就不困扰。所以,对这两种人而言,人际关係可能不是他们烦心的问题。

比较可怜的,比较是第二类型的人。他们的性格其实很敏感,在团体中,很容易注意到风吹草动与蛛丝马迹,常从别人的眼神与话语中,不断在注意别人对自己有没有什幺「意见」。也因为敏感度很高,就会很希望自己能得到大家的喜欢。但这类族群的尴尬之处在于:明明自己面面俱到、谋求周全,但人际关係却常常不太顺利。无论怎幺周到,还是有人会有微词;亦或是软土深掘,当自己好欺负。怎幺总是无法让人人喜爱自己呢?

所以今天我想针对这个「好人族」,来聊聊他们的问题到底是什幺,又该怎幺办?

为何人善被人欺?

我自己的观察是,这类族群太努力在「当」好人,反而容易被大家所排斥。

咦?这是什幺意思?难道我们应该要贪婪邪恶、欺负别人吗?

不是,我不是叫你使坏。好人本来就是理所当然的,你本来就该努力「成为」好人。可是「成为」好人,跟「当」好人是不一样的。

哪里不一样?

两者的关键差异在「理所当然」这四个字上。举例而言,你某天在路上扶了个老太太过马路。如果这是举手之劳,你帮过也就忘了。你不会耿耿于怀,不会一直记挂着「我昨天帮了那个老太太,她倒底有没有跟我说谢谢啊?她会不会打算把她漂亮的孙女许配给我啊?(又不是聊斋)。」

总之,你帮完后身心舒畅,然后就放在一旁。帮完就忘了,这叫做「理所当然」。

但为何我说很多人是在努力「当」好人?因为「当」好人的意思就是,很多人是因为责任感、因为身分认同、因为想讨好别人、因为希望别人喜欢自己,所以明明事情并不想做,但却觉得自己「该」跳出来做。像明明自己很忙,可是同事来拜託。你觉得自己应该要优先帮忙同事,才会受到别人喜欢、才能被别人认定是好同事,所以你放下手边的工作先帮他。结果搞到最后自己事情做不完,还被老闆骂。这样勉强、这般辛苦、又还被老闆骂,通常就会期待:「我对你这幺卖力,你应该要感激我吧?」可能偏偏对方疏忽了,只是口头道谢,没有特别回礼,或是下次找他帮忙结果他因为很忙而拒绝,当事人心里可能就不痛快了。又恨又气又怨天尤人,觉得自己怎幺总是好意被欺负。但这不是好人被欺负,而是因为你「过度勉强自己」的缘故。

再比方说,很多人会觉得,我若是个好男友(或好女友)就该帮对方做这个那个(如每天接送);我是个好妈妈,我就该负责那些工作(如把家里打扫整齐、或是煮好吃的菜、帮他洗衣服整理房间等);我是个好儿子,我就该尽哪些责任。明明自己做这些事情不擅长、吃力又委屈,但不做却害怕自己担不起「好」这个字,所以勉强自己去做。勉强了自己也罢,偏偏对方觉得理所当然,或是没有感谢,所以越发让自己不痛快。

你有没有发现,这些例子都是一个人努力让自己去「符合期待」?当你不是「轻而易举」的当好人,你就会过度用力。过度用力就会斤斤计较,就会去衡量对方的回馈跟自己的投入有没有成比例,然后就会不满与不爽。

解决方法只有一个:不要为别人而活

很多人以为「我事事为别人,别人会感激,会更用力的回报自己」。但我得说,只要你心里开始有「期待回报」的念头,就代表你做超额了、过度了。然后很可能就会搞得大家都不快乐。

像我常常听到有人会说:「我为了给小孩一个完整的家,才始终不离婚。」这乍听起来虽然很伟大,但实际上却是很糟糕的选择。因为行事中若有委屈,一定渴望回报。累积了一堆委屈,将来就很容易变成情绪勒索的母亲:「我为了你吃了这幺多苦,你现在就这样回报我?我以前辛苦的养大你,现在翅膀长硬了就不听我的话了?」你我周围不是很多这种剧情?也因为自己过度投入,当一切不是理所当然,当然就无法接受期待与现实的落差。何况不离婚,也不代表小孩就真的拥有「幸福家庭」。很可能父母虽然都在,但其实是吵吵闹闹或是每天冷战,小孩还是没有得到什幺完整的家。可能小孩好不容易长大了,还要处理一辈子委曲求全的母亲情绪。这种「当好人的委曲求全」,最终其实只是害了自己以及自己原本想帮助的人。而且,别人很可能最终都不会感激你的所有牺牲。

所以,如果自己心里会觉得不平衡,就不要勉强自己去演好人。因为你不是,你就不能做到真心诚意,你就会期待回馈,然后就不免会酸言酸语或是摆出脸色来。别人又不是傻瓜,自然会感受到你的「交换」或是「敌意」。结果就是你搞得自己很辛苦,但别人却越发不感激。你自以为是的好人情节,反而是人际关係恶性循环的起点。

很多仇女思想的根源也是这幺一回事。女生电脑坏了,男生想的是「哎呀,我懂电脑,我可以帮她修。修好了她可能很感动吧?搞不好我就可以顺利跟她交往了。」结果费了好大力气,搞得自己累得要死,对方却只是口头道谢,于是男生心里干得要死,难免就会讲出一些酸话、施压对方要求交换(请客或是希望对方答应约会)。这些要求让对方感觉困扰,就会想疏远。当事人往往没察觉自己做了让人想逃的事情,只会产生:「天道不公啊!明明我是好人,我却被欺负。别人都是渣男,女生怎幺反而喜欢。」你只要让别人想逃,其实就代表你不是真正的好人,你只是自以为是的好人。

至于「真正的好人」是怎幺样?

他们其实不讨好任何人、他们也只做自己负担的起的好事。别人的要求自己帮不了,他们可以「勇敢」说No,而不会担心别人因此不喜欢他们。当别人需要帮忙时,他会做到不至于觉得牺牲与委屈的状况。他们可以自在的做自己,而不觉得周围的人必须小心讨好着。也因为他们随时都很平衡,帮忙也都是举手之劳,就不会觉得辛苦、不会委屈,不会锱铢必较的计算投入与回收。大家觉得他们好亲近,大家也喜欢去亲近。他们也不刻意讨好谁,时间拉长了,反而人际就自然的圆融了。

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